Un peu de niaiserie dans ce monde de brut

Ce n’est plus un secret pour personne, le Iphone me rend dingue. Je suis accroc! On peut vraiment tout faire avec. Sauf la vaisselle. ll ne le prendrait pas très bien. Les premiers jours, j’ai pas mal vogué sur l’appli « apps » pour voir toutes les possibilités qui s’offraient à moi. Alors après avoir téléchargé les « utiles » c’est à dire l’appli de ma banque – de voir mes mon compte tous les jours m’évite la grosse montée de transpi hebdomadaire quand je recevais le sms « il ne vous reste que 0,10€ pour faire la semaine » alors que pour moi j’avais encore de quoi faire les soldes – l’appli du journal – pour faire la fille informée – l’appli VDM évidemment – ça rassure de savoir qu’on est pas seule à avoir de grands moments de solitude – l’appli Deezer – qui au final ne sert à rien si tu raques pas – Mappy – parce que ma mère a omit l’option GPS dans mes gênes – Bump – pour récupérer les données de la copine …etc etc…puis je me suis concentrée à chercher les « inutiles ». Et là y a du lourd! Alors force est de voir que je peux boire plusieurs bières – en cours par exemple – sans être repérée ni arrachée (bon point), je peux transformer mes potes en zombie quand ils m’agacent, je peux tirer à bout portant sur les gens que j’aime pas trop, voir pas du tout…hum quoi d’autre ah oui je peux faire un feu pour rendre mes soirées plus romantiques, je peux recréer des sons qui énervent tout le monde comme le moustique, les doigts qui griffent un tableau noir et re et re et re !! Après tous ces bons moments passés avec mon Iphone chéri, je me suis dis « pourquoi pas trouver un jeu sympa, comme Settlers ou autre WarCraft ?! Alors je cherche, je fouille (dans les gratuités bien sûr) et tombe nez à nez avec Fantasy Town ou le pays de la niaiserie pure. C’est d’ailleurs le nom de mon village « niaise land ». Et ouaaah ça fait du bien.

A nous le monde où elfs, nains, humains et fées cohabitent sans se taper sur la gueule. Pas de monstres verts, géants et cons qui nous attaquent à coup de massue pour un bout de territoire. Les seules vilains sont des chauves-souries violettes, mais elles n’attaquent pas. Doivent être contaminées par la niaiserie. Jamais il ne pleut. Fini les gens qui râlent, jamais contents. Fini le métro. C’est un monde où les personnages ne font pas caca :fini la dysenterie ! Ils ne boivent pas d’alcool : fini le délirium tremens. Ils ne fument pas non plus ou un peu de Ganja vu leur happyness : fini le cancer, il n’y pas de dépressifs : la sécu, eux, connaissent pas. Fini le chômage. Fini la dette de l’État : pas de sous, pas de construction. Je suis sûre que le maire tout le monde l’aime. Il doit être rondouillard et joviale avec un chapeau haut de forme. Y a des fleurs partout dans la ville, de toutes les couleurs. Elle pourrait être élue « ville fleurit ». Partout on trouve des jeux et des fontaines. Tout est rose, bleu, sans papiers qui jonchent les trottoirs, ni crottes de chien dans le caniveau. D’ailleurs peut pas y avoir de caniveaux car les voitures n’ont pas leur place. Vives le vélo! Les maisons en style fruit du dragon, dansent. C’est pas fou, ça ?? Les oiseaux chantent toute la journée…c’est…magique!

Mais j’y pense, Center parc c’est loin d’ici ??

L’Iphone oui, mais le 4S

Les fêtes de Noël touchent à leur fin. Reste plus que les quelques kilos de chocolat offerts bien rangés dans les placards. Les bons seront mangés, les moins bons offerts aux invités (c’est un secret ancestral), une ou deux parts de bûche planquées dans le frigo. Je les entends « mange moi … mange moi avant que chéri n’ouvre le frigo « . Mais c’est mal me connaitre…je partage, moi, madame la bûche !! Crédible ou pas ??

Comme chaque année j’ai été pourrit gâté par tout le monde. C’est incroyable. Je ne vais pas énuméré ma liste de cadeaux reçus, parce que finalement tout le monde s’en fou (et puis vous seriez tous jaloux). Par contre il faut que je vous parle d’un en particulier… talaaaaa : l’Iphone 4S !! Eh ouais, fini d’être la retardée du téléphone. Fini de me faire passer pour la fille pas organisée quand je dis aux copines que j’ai entendu parler d’une super boutique mais que je ne connais ni l’adresse, ni l’arrêt de métro, ni même l’arrondissement, fini de vouloir tester tous les effets lomographies en moins de 6 minutes quand je fais une photo avec leur Iphone parce qu’elles en ont besoin pour appeler (ou trouver la fameuse adresse) et fini de les jalouser (en secret bien sûr) parce qu’elles ont toutes les nouvelles apps (oui je parle iphone maintenant) trop drôles. A moi les lancer de pigeons, les faux verres de bière que tu peux boire, les déformations de photo et autres apps intelligentes et utiles !!

Je ne comprenais pas l’engouement que pouvait avoir Capsule pour Apple…maintenant je peux. Ce téléphone est magnifique, magique, fantastique et tout adjectif finissant par « ique ». Je lui parle, il me répond. J’exige, il exécute. Par exemple :
« Moi : – Écris un rappel
Siri (parce que oui, il a un prénom quand même) : – D’accord, que dois je vous rappeler ?
Moi : – Aller à la salle à 17h15
Siri : – Et à quelle heure dois je vous le rappeler ?
Moi : – A 17h aujourd’hui
Siri :- Très bien, voici votre rappelle….et blabla bla »
Même pas besoin d’être poli avec lui. Mon bon sens me fait culpabiliser, alors je lui dis « merci » et « s’il te plait ». Sinon je crains de devenir une de ces patronnes immondes, imbus d’elles mêmes et exécrables. Il ne faut pas être trop taré du ciboulot parce que tu pourrais vite croire qu’il est réel ce Siri l’appareil , comme ceux qui ont des liaisons avec leur GPS. Glauque je vous dis !! Siri Le téléphone parle alors je peux comprendre que certaines personnes l’humanisent. C’est – un peu – comment dire ? déroutant ?? flippant ?? navrant ?? huuum gerbant ?? oh non quand même pas… Je ne sais pas, démerdez vous. Du coup, fini les cornes et autres crampes au pouce pour envoyer des sms. Hop hop tu « exiges » de Siri (je vais y arriver) du téléphone donc : « envoie un message » et c’est parti « okay pas de problème à qui vous voulez l’envoyer, et qu’est ce que je lui marque blablabla ». Il est trop serviable. Je peux le dire, j’ai un nouvel ami (Youpi !!) qui est par contre impossible d’ajouter sur Face Book. Même les pokes, faut oublier. Mais il a son caractère quand même le petit. Hier on s’est fâché lui et moi. Impossible de lui faire prendre des notes. Au bout d’un moment je lui dis « va ni…ta mère », normal il m’a énervé, et qu’est ce qu’il me répond ??? je vous le mets dans le mille « maman ?? ». INSOLANT petite vermine !!! Viens que je te punisse … et APPELLE MOI DOMINA à partir de maintenant !!

oups…pardon

L’une des joies de la crèche

Ah les joies de la vie étudiante !! ça y est, c’est parti pour deux belles (tout est relatif quand on voit ce fou de Joachim qui nous fonce dessus) semaines de vacances, de festivités et peut-être deux semaines sans nez obstrué. Parce que mine de rien, travailler en crèche c’est un réel plaisir mais un combat de tous les jours contre les microbes. Quand je dis microbes, ce n’est évidemment pas une image donnée aux enfants avec lesquels je taffe. Non, avec eux je me marre plutôt bien. Et puis je ne suis pas assez spirituelle pour ce genre de chose. Non, je parle de ces vrais microbes, les tous petits, les minuscules, les microscopiques. Les microbes, quoi. C’est eux qui te pénètrent on ne sait trop par où (on veut pas savoir soit dit en passant), te flinguent la tête, te retournent le ventre, et bouchent ton nez. D’ailleurs est-ce qu’avoir un gros nez peut-être un avantage dans ces cas là ?! On pourrait penser que ça évacue mieux et plus lors des mouches. A méditer … En tout cas 6 semaines de stage, 5 semaines en mode malade !! J’adore !! Faut dire, il faut voir les litres de morve que j’évacue des micro nez des petits. Je ne comprends pas où ils peuvent mettre tout ça. C’est que du bonheur. Au moins, pour la mouche, je suis opérationnelle. En fait, quand tu es malade, la réelle difficulté réside lors des repas. Manger en apnée c’est un vrai combat. Je manque d’étouffer à chaque bouchée que je prends. J’évite la semoule en ce moment, les petits grains voleraient partout dans les cheveux des collègues s’il m’arrivait de devoir souffler ou m’étranglerai si au contraire je devais reprendre de l’air. Trop compliqué, limite dangereux la semoule, en temps de nez bouché.

En tout cas, ne pas croire que la crèche n’est que serre à microbes. Non ! Voyez plus loin. Un peu en galère de budget pour cette fin d’année, on a eut l’idée plutôt dingue de monter nous même le spectacle de Noël. 1 semaine jour pour jour pour monter décors, créer marionnettes, taper les textes, répéter toutes ensemble (eh oui la crèche est un monde de femmes)…c’est du lourd ! Mais on y est arrivées grâce à une cadence bien soutenue (y a pas à chier) et une implication quasi générale…et puis des petits chocolat qui ont su nous accompagner (c’est les fêtes avant les fêtes). Les enfants ont adorés et c’est ce qui compte le plus. A toutes celles (et aux 2 ou 3 « ceux ») qui pensent que la crèche n’est que routine et ennuie, je vous assure que si vous en avez l’envie, la crèche devient un lieu où il est possible de s’éclater, d’échanger et de tester vos projets, les retravailler, les approfondir. Je m’en faisais une image complètement fausse avant de faire ce stage, et suis bien contente de m’être lancée. Sans rire, entre la peinture et le collage, rien que 2 activités où les possibilités de travail sont infinies. J’adore et les petits aussi. De bonnes barres de rire. Imaginez Dafy Duck bidonné, rajoutez des cheveux et une grosse mèche et me voilà !!